不在電話說

今天放棄

是因為瞄到桌面的角落

不放棄

是因為知道妳會暴躁到不行

不接受

是因為那出自妳的普通朋友之情

我知道跟以前不一樣

沒辦法接受

沒表情

不是因為妳 而是不知道怎麼面對妳

妳的新生活 不會有我 在妳自己掀開桌面那一瞬間打馬虎的尷尬就知道了

我感激妳對我這樣的坦白

但我給的愛 暫時收不回來

喜歡失眠

我怕就這樣睡著

睡醒 睜開眼 起床

與那些不想遺忘的日子 又更遠了一天

不想繼續的日子 又多了一天

如果不睡 我可以告訴我自己 還是同一天

一直是同一天

無法後悔

很多事無法後悔

自己造的孽 贖罪也沒用
只是自我安慰 自我催眠

一時的鬼迷心竅 心裡過不去
就會害死自己

最壞 最好 最簡單的結果?

我不知道

是不是受傷 也許有

但背負的債還是要還....

說穿了 是值得的

也許就這樣 抱持著這樣的心情 繼續一個人呼吸著

成長,當然

改變,當然

開心,不是我該留著的,是妳該留著的



真好

真的很想重來一次 對於過往

就算結果還是一樣 也是這麼希望

程度

菸抽的越來越多

感覺卻越來越淡

害怕的是麻木

這樣很娘

但我必須承認 當悲傷與壓力 可以 轉變成淚水的時候

宣洩 是一定要的 當男人哭的時候 是被最後一根稻草壓垮的時候

感謝我的兄弟 你的關心 我還能承受的真的不多了 只差兩個字 就擊潰了我的堅強 讓我在莫名的場面泣不成聲

"夠了"

我知道 你們都擔心 問題我有 她也有

現在她的選擇 很久之前就猜到這種可能 對現在的她是解脫

但對我而言 必須承認 這樣的遺憾 會是一輩子的

畢竟現在無法定位 無法面對彼此 我怕的 是遺忘 現在這份喜歡的感覺

自殘

心裡面的痛楚 需要被撫平
沒有直接的方式
便去尋找外在的平衡


增加外在的傷痛是很直接的


不會解決問題但也只想到這個方法
之後什麼都不想管

後悔嗎? 我的 並不嚴重
所以我不

應該被譴責的是那一份什麼都不管的瞬間

挾持自己

我把最秘密的事壓在心底
守口如瓶

卻又被自己挾持 逼著我自己能說出來

不是有沒有差別的問題 而是根本不值得
要試著面對不知是否刻意的疏離

這種猜測 讓我也成了一樣的行屍走肉
如果我唱 希望妳能聽見

現在在看的妳 又怎麼知道這件事呢?

extemely

我怕了 極端
掙扎 猶豫 面對的是一片黑
眼淚是證明後悔
紅色的眼 睜開 在兩個世界的地平線與地平線之間

如果是我誤會
請在我說出第一個字之前賞我一耳光

論背叛

在愛情裡 什麼是背叛
背著男朋友跟別的男生出去是背叛?
跟別的男生傳曖昧的簡訊是背叛?
上了床才算背叛?
或是喜歡上別的男生,即使是沒有到要在一起的地步是背叛?

這是0與1的問題
背叛只分有或沒有 不論程度
其實不必對任何人交代 只要自己清楚
當你驚覺自己在愛情裡背叛了
突然發現無法接受 想要停止這一切
我在想
如果停止了 代表什麼
繼續 又代表什麼? 不是一樣的嗎?
一直認為 在愛情裡的背叛 一定有原因
即使是一時意亂情迷 這原因也是充分到讓你忘卻道德 忘卻自己
但那為什麼可以讓妳如此 原因不就是妳想要卻得不到的嗎
既然如此 拒絕妳自己真正的理由 居然是無法忍受自己的背叛?